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miércoles, 15 de mayo de 2013

"¿Demasiado estrés para el sexo? Articulo en El Mundo


Demasiado estrés para el sexo

Una ilustración muestra unas manos de hombre y mujer entrelazadas
Ilustración: Arnalhttp://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/04/01/noticias/1364838900.html





Las últimas cifras del paro no hacen más que alarmar sobre la situación que envuelve a España desde hace algunos años, pero a los que tienen la suerte de poder contar con un trabajo entre sus manos, el camino no se les antoja tampoco mucho más fácil. Debido a los recortes, las exigencias son mayores, por lo que la carga laboral se hace más pesada.
Los datos más recientes proporcionados por la Asociación Española de Especialistas en Medicina del Trabajo (AEEMT), muestran que el pasado año "hasta el 62% de los trabajadores españoles estaba más estresado que en 2011 y que una de cada cuatro bajas estaba relacionada con este problema" . El estrés laboral repercute en el bienestar físico y emocional y, por ende, en las relaciones sexuales y de pareja
Héctor Galván, psicólogo y sexólogo del Instituto Sexología Madrid, asegura que desde hace un año, en general, hay más gente que viene a consulta por este motivo. "Ya sea por la situación de paro que les genera una sensación de indefensión, llegando incluso a casos de depresión, o bien por todo lo contrario, por la carga y el estrés laboral. Las exigencias son mayores y debido a la preocupación de poder perder su empleo pasan más tiempo en él", expresa este experto.

Amenaza=estrés

Por tanto, este tiempo dedicado al trabajo, y la carga que ello supone, interfiere sin quererlo en nuestro estado físico y emocional. La socióloga Delfina Mieville, agente de igualdad, sexóloga y directora de Mekare, lo explica de este modo: "El trabajo ahora ocupa más tiempo, por lo que hay mayor pérdida de energía sea física o mental. Antes, el trabajo era para satisfacer las necesidades básicas, ahora entran conceptos como el bienestar, el ocio, etc.". La 'energía sexual', explica la especialista, es en sí un sobrante de energía. El deseo y la posibilidad de ejecución, sea genital o global, se dan en un estado óptimo: cuando un individuo está alimentado, descansado y sin amenazas externas (amenazas=estrés).
Por tanto, "no puede haber buena respuesta sexual en situaciones extremas", mantiene. Antes, por ejemplo, estas situaciones de estrés eran por la falta de alimento, de cobijo o por el ataque de un animal. Ahora el estrés se traduce en miedo a perder el trabajo, o por haberte peleado con alguien cercano, etc.
Además de esto, a nivel biológico, explica, la respuesta fisiológica sexual necesita un equilibrio perfecto entre sistema parasimpático (encargado de regular el relax, el bienestar, el sueño) y el simpático (regula la alerta, la respuesta ante la amenaza). Es decir, "ni se puede estar completamente relajado ni completamente estresado, sin esto no hay respuesta fisiológica óptima: erección, lubricación,...", aclara la experta.

Socialización de género

Por otro lado, este estrés también se ve amenazado por el concepto que tenemos los hombres y mujeres de lo que debemos hacer y hasta donde podemos llegar, tanto en el terreno laboral como en el sexual: la socialización de género. "Actualmente, debemos tener una precisión sexual y laboral a prueba de bombas.Tienes que ser el mejor, tienes que cumplir. Todo esto puede generar ansiedad: ansiedad de resolución", explica Mieville.
Además de todo ello, las mujeres están más educadas hacia lo circunstancial y los hombres más hacia lo físico o lo biológico, hecho que según esta experta, merma de manera importante nuestra forma de disfrutar de la sexualidad. "Ahora se percibe a la mujer como más deseante y parece que tiene que comportarse como tal y el hombre siempre tiene que estar a punto. Exigencias que no deberían ser así", resalta.

'Sexualidad de pasillo'

Dicen los expertos que la vida sexual no es suficiente en las relaciones de pareja, pero sí imprescindible. En situaciones de estrés laboral, la falta de deseo y los problemas y/o discusiones de pareja son las principales barreras. "Lo que es prioritario pasa a un segundo plano", matiza Galván. Por ello hay que concienciar a la pareja de cuáles deben ser sus prioridades. "La relación de pareja, en general, y la sexualidad, en particular, tienen y deben ser una prioridad", mantiene.
A pesar de todo ello, matizan claramente ambos expertos, hay que tener en cuenta la percepción de sexualidad que cada pareja tenga. Es decir, si la sexualidad que tienen es puramente genital, el estrés y los problemas serán mayores que las de aquellas parejas que viven una sexualidad más amplia, donde no sólo vale el coito, sino que su objetivo es el placer y disfrutar juntos. Lo que hay que hacer, sugiere Mieville, es "jugar con toda la globalidad de la sexualidad, no quedarse sólo en el coito con orgasmo". De esta forma, coinciden los profesionales, el estrés por trabajo o por otros asuntos, se verá menos mermado en las relaciones sexuales. Porque ésta se vive de muchas formas.
Así, Galván insiste mucho en lo que él denomina la 'sexualidad de pasillo', es decir, el juego de seducción no tiene porqué ser sólo en la alcoba. Los besos, los gestos de cariño y la complicidad deben estar por toda la casa y en cualquier momento del día, especialmente en esos momentos de estrés donde el trabajo ocupa la mayor parte del tiempo. Situación que se agrava también si tienes hijos. Por eso, hay que "buscar espacios", afirma contundente Mieville. "Hay que 'agendar', buscar un espacio a la semana para ambos: ya sea para ir a cenar, para ir al cine, para hablar de los problemas del día... En definitiva, dedicar tiempo para ambos"

¿Parejas rotas por culpa de las nuevas tecnologías? Artículo en El Mundo

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¿Parejas rotas por culpa de las nuevas tecnologías?

Tecnología y relaciones
Los móviles y las redes sociales fomentan los celos. | Sebastiào Moreira | Efe
  • Las redes sociales o las apps del móvil dan una falsa sensación de control
  • Algunas personas consideran que estas herramientas fomentan los celos
  • Los psicólogos señalan que más que rupturas lo que originan son problemas
"Le escribí al whatsapp hace casi una hora y aún no me ha contestado. Sé que lo ha leído. Entonces ¿qué está haciendo a estas horas, o lo que es peor, con quién?". Este pensamiento está a la orden del día, cada vez aflora con más fuerza en una sociedad marcada por nuevas tecnologías y redes sociales, lo que nos empuja, sin querer, a estar continuamente conectados o al menos, a tener la sensación de estarlo en todo momento. Sea por trabajo, o bien para tu propia vida personal.
"Personas que ya son bastante celosas y controladoras, usan esta nueva herramienta como una forma para controlar y saber dónde está su pareja en todo momento", afirma a ELMUNDO.es Carme Sánchez, psicóloga clínica y co-directora del Institut Clínic de Sexología de Barcelona y autora de la ponencia 'Sexualidad 2.0' impartida recientemente en la misma ciudad en la 'I Jornadas de Sexualidad Madura'.

Control exhaustivo

A pesar de no haber datos oficiales ni registrados sobre este tema, en las consultas de psicología se da cada vez más este 'fenómeno'. Por ese control exhaustivo, asegura la experta, aparecen las quejas y las dificultades en las relaciones de pareja. "No tanto ruptura, pero sí muchos problemas", aclara. E incluso –"aunque a veces parezcan historias rocambolescas", dice- se han descubierto infidelidades a través de redes sociales, como Facebook: "Colgamos mucha información de nuestra vida y la gente puede acceder a ella más fácilmente. Hace unos 10 años, se registraba el bolso o la cartera, ahora se registra el móvil. Al fin y al cabo es lo mismo, sólo que los métodos han cambiado. Ahora estamos hiperlocalizados y es mucho más sencillo".
Pero a pesar de todo ello, esta especialista alaba también las ventajas de estas herramientas. Es muy útil mandar un mensajito al móvil de cuando en cuando a la pareja para recordarle que la queremos o la echamos de menos. Por lo que, "puede mejorar el vínculo emocional con esa persona, pero no se deben sobrepasar los límites del control", advierte.
En cuanto a los celos, "se pueden dar, por supuesto, pero no debemos olvidar que no se crean por culpa de las redes sociales y las aplicaciones sino por la falacia del control y la falta de seguridad", añade la socióloga Delfina Mieville, agente de igualdad, sexóloga y directora de Mekare. Es decir, no por tener un móvil, asegura, tenemos más control sobre las cosas, de hecho, debido a una falsa sensación de control creemos que podemos controlar a su vez a otros.

El problema: la inmediatez

Todo este 'fenómeno' es debido en parte, a que "existe un sentimiento de culpa si no se responde a estos estímulos (whatsapp, Facebook, mail). Esto responde a la idea de tiempo real. Pero no es real, es paralelo a mil tiempos", explica Mieville. El problema es la inmediatez: creemos que como todo se puede solucionar 'ahora' se gana tiempo y producción, pero "esto es una falacia. Se hace más 'humo' pero no se produce más". Por tanto, asegura que los mensajes, los 'toques' o los 'me gusta' no son más que migas que lanzamos para las relaciones. "No las alimentan, enganchan y dan más hambre. ¿Por qué? Porque no es alimento".
Actualmente, nos hemos vuelto consumidores de emociones, no vale con un paseo, "necesitamos cine, cena, viajes, estoy con el otro mientras hago otra cosa, no mientras comparto otra cosa", expone la experta. Así, tenemos tal demanda y ansiedad de atención que la consumimos y la solicitamos las 24 horas mediante las redes y respondemos con migas a las demandas de los otros de igual modo. Las redes, afirma, facilitan ese intercambio de 'migas y de humo'. Consumimos emociones porque ya todos y todas -facilitados por las redes- hemos creado apegos inseguros, pues "como decía un sexólogo, entramos antes en la cama de alguien que compartir verdadera intimidad".

El mundo virtual

Pero pese a todo, añade Sánchez, "las tecnologías han venido para quedarse, y como todo en la vida se necesita educación". Esta experta señala que internet es una larga autopista donde muchas veces podemos perdernos si no llevamos consigo un buen mapa.
En cambio, al contrario de lo que se pueda pensar, "el mundo interactivo no tiene apenas diferencia con el presencial", mantiene Sánchez. Por ejemplo, la búsqueda de parejas por internet, donde las plataformas 'on line dating' (citas a través de internet) son "iguales que una discoteca: tú llegas, echas un vistazo y, si te gusta el ambiente y la gente, te quedas y si no, te vas. En la red es lo mismo, no todo el mundo miente, pues al final, intuyes quién te está diciendo la verdad y quién no. Igual que cuando conoces a alguien en la calle, ¿no?".
Incluso internet es positivo para conocer la gran diversidad sexualque existe en todo el planeta. Ya sean prácticas sexuales, juegos, etc. "La gente conoce a personas que hacen lo mismo que ellos y ya no se sienten tan 'bichos raros'. Hay más normalización en todos los sentidos".
Y sobre todo, concluye esta experta, la red es útil para buscar información o ayuda a muchos problemas, donde el mundo virtual se convierte en una herramienta absolutamente poderosa. Por ejemplo, las personas que tienen alguna disfunción sexual buscan ayuda en internet para intentar conocer qué es lo que realmente les pasa.
"El problema es la infoxicación (sobrecarga informativa) a la que estamos expuestos, pero si realmente buscamos en páginas fiables (con referencia y regladas por alguna empresa o entidad) y si nos dejamos aconsejar por amigos y profesionales que nos recomiendan de primera mano páginas buenas y fiables, los pros son muchos más que los contras", asevera esta psicóloga.


Si quieres leer más

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/05/09/noticias/1368123226.html